10 vantagens de ser pobre
23/01/2010
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos cretinos e inúteis como este.
5 Tipos de homens que NÃO atraem uma garota (mas eles acham que atrai)
23/01/2010BOMBADOS
Ao contrário do que um dos escritores desse site pensa (acho desnecessário falar que é Fábio, vulgo MAROMBEIRO – ninguém merece), mulheres não tem nada contra bombados no geral. Isso vai de gosto. Umas gostam de mais magrinhos, outras de uma pancinha de cerveja, outras de uns brutamontes. Normal.
O que nos irrita PROFUNDAMENTE são aqueles ratos de academia que fazem questão de falar sobre aparelhos e suplementos, ou então ficam mostrando seus músculos por aí. E não digo por andar sem camiseta.. afinal estamos no calor, isso é natural. Mas cito como exemplo uma amiga minha que foi xavecada na balada da seguinte forma: “Oi.. meu nome é (blank space)… sente meu peitoral!”. Tipo OI?!!?!?!??! Isso me faz pensar 2 coisas: o cara é metido e, obviamente, apenas possui excrementos galináceos na cabeça. Moving on, porque acho que esse tópico já ficou bem claro!
SE ACHÃO
No tópico anterior eu já falei sobre a “metidice” de um bombado. Mas existe o rico que se acha, o inteligente que se acha, o alternativo que se acha. Resumindo qualquer homem pode ter uma razão (na mente dele é uma razão, pra nós é uma tremenda idiotice) pra se achar e pior ainda, quando fazem isso achando que vão nos conquistar. É deprimente, patético, e, no fim, mesmo sendo verdade, acabaremos achando que você mentiu o tempo todo pra se auto promover! FAIL!
GROSSEIRÕES
Não, nós mulheres não gostamos de ser puxadas forte pelo braço no meio da balada, não curtimos homens que respondem alto e com palavrões no meio dos amigos, não gostamos de peidorreiros ou arrotadores 24/7 (as vezes acontece e as vezes é piadinha.. mas tem uns que fazem como estilo de vida) e, definitivamente, não gostamos de briguentinhos, esquentadinhos e que xingam deus e o mundo (que, por sinal, podem se encaixar em todos os outros tópicos).
TESUDÕES/TARADÕES
Homens, SE SITUEM! Como namorados vocês podem ser taradões a vontade. Mas eu me pergunto freqüentemente (mais frequentemente do que eu gostaria): Se a mocinha passa na rua e você dá aquela olhada NOJENTA e diz “nossa mas que delícia de filé”, o que você espera?
a) que ela te agarre e te beije por ter achado super sensual sua demonstração de taradice
b) que ela dê um sorrisinho que, admita, não fará a menor diferença no seu dia
c) que ela te dê um chute no saco porque, secretamente, você tem tendências sadomasoquistas
d) n.d.a. porque, convenhamos, você é apenas um tarado, então não precisa ter motivos pra taradices.
Tendo feito essa “enquete” acrescento mais uma situação onde a taradice é enojada por nós mulheres. Quando estão vendo TV na paz, um programa de família e é só aparecer um pedacinho de pele de uma mulher e vocês já soltam “gostosa” , “delícia” ou onomatopéias como “uuuhmmm”, “aaaahh”, “uuuii”, “ncxvusowxmsvknghgf” ! Isso é repugnante e sinceramente (pelo menos pra mim) parece que vocês só procuram se afirmar enquanto homens ao fazer isso. Sério. Nós sabemos que vocês se excitam “facilmente”, isso não é novidade… mas, nesses momentos impróprios, nada a ver e inadequados….GUARDEM PRA VOCÊS!
NÃO-ATENCIOSOS
Sim, homens! Precisamos de atenção! Algumas mais do que outras, isso é fato. Mas todas precisam de um pouco de atenção! Não custa sabe?
Eu seeeei que algumas coisas são chatíssimas (não me vangloriando, mas coisas que eu não faço graças a Ala) do tipo: reclamar que está gorda, reclamar do cabelo, reclamar que não tem roupa, querer discutir sobre a novela, etc etc etc!
Ou simplesmente o fato de as vezes precisar conversar e precisar de alguém pra ouvir (ok, esse eu faço)… OUÇAM!
Eu até diria aqui pra, caso vocês não queiram de verdade, finjam dar atenção. MAS nós não somos burras e é fácil descobrir quando vocês não dão a mínima! Homem tem essa de achar que mulher curte ser pisada e ignorada NÃO É ASSIM BANDO DE VAGABUNDOS! =)
Bom, confesso que eu teria muito mais tópicos pra expôr aqui, mas pensar nas escrotices dos homens me cansa e me irrita.. então fico por aqui… com o último conselho (e talvez o melhor que eu possa dar e com recursos visuais pra vocês homens que se fingem de desentendidos).. nunca NUUUUUUUUUUNCA sejam nem 10% parecido com esse sujeito abaixo.. ele engloba todas as coisas ruins acima e mais um monte:
Logo depois de um tempo fizeram esse video que eu ri muitooo, em resposta ao video de cima :
Vi aki: Baiacu Inflado
Minha Cirurgia
22/01/2010Ai galerinha que acompanha o blog , amanha vou me operar de Esôfago de Barret … vulgo “Cirurgia de Refluxo”… e talvez passe uns 3 a 5 dias sem postar nada aqui no blog… Mas pra galerinha que me acompanha nas visitas diárias e assinantes do RSS peço que tenha uma paciência que logo voltarei a postar mais canalhices…
Grande Abraço Petrus P. da Silva =D
Big Brother Brasil 11
21/01/2010O Big Brother Brasil vem ficando pior e mais sem graça a cada nova edição, isso é um fato. Sendo assim, está mais do que na hora de dar um “up greidi” de verdade, concordam?
Então… e se…
Bruna Surfistinha – Após a saída da casa escreveria o livro: “O doce veneno do Zé Mayer”.
Inri Cristo – Tentaria do início ao fim do programa transformar a Bruna Surfistinha e a Carol Miranda em suas novas Inriquetes.
Ratinho – Desclassificado no primeiro dia por dar um pau no Richarlyson, que A-D-O-R-O-U.
Hebe - Mesmo sem ir para nenhum paredão, não duraria até as finais…
Mr. Burns – Jamais tiraria as meias em frente às câmeras.
Pedro Bial – Passaria os dias escrevendo um emocionante discurso para quando fosse eliminado.
Lobão - Mandaria todo mundo, o dia todo, tomar no c#.
Carol Miranda - Tentaria convencer a todos de que ainda é virgem.
Richarlyson – Discutiria todos os dias com a Carol Miranda por causa do tamanho dos seus biquínis. Ao sair da casa, levaria um escondido na mala.
Super Nanny – Chamaria a atenção de todos durante o programa inteiro devido a falta de organização. O Bozo e o Sérgio Malandro viveriam de castigo por causa disso e ela seria a pessoa mais odiada da casa.
Preta Gil - Estragaria todas as festas cantando o seu último “sucesso”, Single Ladies.
Zé Mayer – Pegaria todos durante o programa, menos a Hebe. Ouviu Richarlyson…? Menos a Hebe…
Bozo – Tornaria-se após a saída da casa um palhaço assassino, devido aos castigos severos sofridos pela Super Nanny.
Maguila – Deixaria de ser um turrão em menos de uma semana e apaixonaria-se perdidamente pelo Zé Mayer.
Sérgio Malandro – Ao final do programa seria convertido pelo Inri Cristo.
Joseane – Sairia no primeiro paredão.
E aí? Algum palpite de quem venceria essa parada?
vi aki: Òcio Agudo
10 Mentiras que conduzem ao divórcio e 10 Dicas que o previne.
21/01/20101) Mentira: Casamento é um contrato.
Verdade: Casamento é uma aliança criada por Deus.
2) Mentira: Eu amo você, não sua família!
Verdade: Você não casou somente com seu cônjuge; ganhou o pacote completo.
3) Mentira: Eu posso trocar meu cônjuge.
Verdade: Você não pode trocar de conjugue é “até que a morte os separe”.
4) Mentira: Nós somos diferentes demais.
Verdade: Incompatibilidade ou diferenças não matam um relacionamento.
Como você lida com as diferenças do outro é o que conta.
5) Mentira: Eu perdi aquele amor por você, e assim vai….
Verdade: Aquele amor por você pode ser restaurado.
6) Mentira: Um casamento mais tradicional poderá salvar-nos.
Verdade: A intenção de Deus é gerar a unidade de uma só carne.
7) Mentira: Não posso mudar – sou assim mesmo; é pegar ou largar.
Verdade: Eu posso mudar, mas isso requer desejo, obediência e força.
8 ) Mentira: Tem sido apenas um caso. Vamos nos divorciar.
Verdade: Casos são sérios e prejudiciais, mas nada além da restauração e da reconciliação.
9) Mentira: Não importa o que eu faço; Deus me perdoa.
Verdade: Receba a graça de Deus com o coração arrependido
10) Mentira: Está tudo acabado. Nada pode mudar esse relacionamento.
Verdade: Nunca é tarde demais, porque para Deus tudo é possível.
As 20 frases mais ditas antes de morrer
21/01/2010CUIDADOO
01.) Atira se for homem.
02.) Atravessa correndo que dá.
03.) Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04.) Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05.) Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06.) Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07.) Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08.) Tem certeza que não tem perigo?
09.) Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10.) Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11.) Confie em mim!
12.) Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13.) Capacete? Imagina, tá calor.
14.) Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15.) Deixa comigo.
16.) Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17.) Você é grande mas não é dois!
18.) Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19.) Vamos lá que não tem erro.
20.) Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
vi aki no blog que eu sou fã : Mundoparticularlay’s
Nerd’s também vão as festas!
20/01/2010
eu ri muitooo esse Nerd querendo ser um Power Ranger lutando contra ninjas imaginários!
Piores perguntas de informática
19/01/20101) Meu computador não liga, o que eu faço?
R: Dê o troco, não ligue para ele também.
2) Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3) O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
4) Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
5) Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
6) E para que serve o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
7) Meu computador diz para eu pressionar qualquer tecla. Onde fica essa qualquer tecla?
R: Sem palavras…
8 ) Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado
9) Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
10) Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
11) Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
12) O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
13) O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
14..Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
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15.. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Coisas que aprendi com James bond
18/01/2010Em todos os filmes de James Bond, podemos observar as características que fizeram dele um personagem tão marcante e fascinante, sendo até hoje lembrado como um sedutor, um verdadeiro macho alpha.
1. Viva cada momento como se fosse o ultimo
Quando Bond perde algum detalhe na vida, sabe que no momento seguinte pode estar com uma bala na cabeça. Por isso ele não perde nada. È claro que você não corre tanto perigo quanto o Bond corre, pois não tem tantos inimigos quanto ele e nem tão pouco se arrisca tanto quanto ele, mas viva intensamente como se você corresse perigo. Não viva tanto no futuro, Algum planejamento é fundamental, O ruim é engressar a vida em torno de planos. James Bond tambem não vive no passado. Ele não lamenta a infância infeliz e nem os erros que cometeu. Ele segue em frente. Viva Mais.Viva intensamente. Pense no futuro, recorde o passado, mas com os dois pés na realidade. Ou seja, planeje suas conquistas afnal uma Bond girl ou um Aston Martin não caem do céu.
2. Aproveite cada ocasião de maneira coerente.
Curta cada momento da maneira que deve ser curtido, Existe o momento da corrida e o momento do chuveiro, Existe o momento do prazer e o momento da dor, Existe o momento do cansaço e o momento do Relax, Aprenda a equilibrar seu ritmo com a situação que você vive.
3. Seduza sempre, e conquiste!
Seduza sempre, Mantenha a sua capacidade de sedução ligada. Se você for descomprometido interaja com mulheres desconhecidas. Se tiver uma mulher conquiste-a todos os dias, Deixe-a permanentemente ligada a você, Ser capaz de seduzir mantém os hormônios em funcionamento e mantém elevada sua auto-estima, auto-confiança e algo mais.Ser sedutor em outras palavras, faz bem pra saúde.
4. Coma bem
Dê muita atenção a sua alimentação, faça um calendário de refeições, comer bem significa ter saúde, e para todos os homens que desejam ter um corpo sarado, saiba que alimentação é o fator determinante em seus resultados, digamos que 90% dos resultados são conseqüentes de sua alimentação, por isso COMA BEM!
5. Saiba exatamente o que você quer
Tenha objetivos em sua vida, uma pessoa que não sonha não vive. Não tenha medo de sonhar alto, quanto mais alto você sonhar melhor.“Mire na lua, se você não chegar lá, pelo menos você ainda estará nas estrelas”.
Tenha metas, tenha um propósito, em vez de ficar sentado esperando um dia de sorte, faça acontecer, corra atrás, busque o sucesso sempre!
6. Mostre quem você é
Se você quer se respeitado, mostre-se como você é. Ter responsabilidade sobre os seus próprios atos é um ótimo meio para medir seu grau de amadurecimento. Se você não se esconde, é porque está agindo corretamente e pode assinar embaixo.
7. Nunca descuide da aparência
Fique de olho em você mesmo. Crie seu estilo e mantenha-se fiel a ele. Mas não ceda na qualidade do visual. Capriche sempre. Afinal, você não sabe o que te espera na próxima missão.
8. Faça de suas bugigangas suas aliadas
Utilize tudo que você tem de uma forma que beneficie a si mesmo, aproveite sempre seus objetos, tudo pode ser utilizado em alguma situação. Aquela sua caneta velha, pode se tornar a caneta que a Angelina jollie utilizou para lhe dar um autógrafo.
9. Ganha saúde para ter prazer e eficiência
Não seja um sedentário, viva, arrisque-se, cuide de si mesmo, é o seu corpo, é a sua vida.
10. Jogue para ganhar
È tudo ou nada. Não faça como alguns caras que entram para perder pouco. Entre para ganhar tudo.
11. Dê a ultima risada
Não importa o perigo e a tensão que passe, Bond sempre encerra qualquer situação com uma piadinha. é a sua forma de estar por cima o tempo todo, no domínio. Não importa o que você enfrente, jamais perca o seu senso de humor, Mas manter o humor é importante para que você não se perca no desespero nos momentos mais difíceis. Por pior que esteja sua situação, sempre haverá uma saída. E a possibilidade de uma risada final.
12. Não tenha medo de falhar
Bond falha bastante. Recebe reclamações da sua chefe, engole a raiva, engole o desespero. Mas sempre ele entra novamente em ação. E acerta baseado nos erros que cometeu. O problema não está na falha. Mas em não aprender com ela. Nada arriscado, Nada ganho!
vi aki: Atraindo
