Receita médica

Médico: Sim, o que aconteceu?

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate, ele me dá cada porrada!

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca ajuda?

ioaueoiaeuoiae eu ri muitooo;;

Pequeno Incidente

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
– Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de… o que é isso… plóct… pléct… crash… Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois…
– Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças…
– Ahhh! – fizeram, os passageiros aliviados!
– Puxa! – continuou o comandante, para distrair. – Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças…
Ao que alguém lá no fundo gritou:
– E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca, filho da p(*)!

Vida de Casado

– José, por que não dormimos mais de conchinha como no tempo que éramos namorados?
– Porque dói as costas.

***

– Maria, esqueci de pegar a toalha!
– De novo? Putaquepariu!
– Traz logo, que tá frio.

***

– O que temos para a janta?
– Repolho.
– O quê? Você sabe odeio repolho. Não posso nem ver…
– Eu também odeio a sua mãe, nem por isso deixamos de vê-la.

***

– Não esquece de comprar mais carne e uns petiscos porque meu tio vem para o churrasco!
– O quê? Teu tio vem? Vou logo escondendo os meus whiskys! Senão aquele velho seca a fonte. Depois fica um chato, conta as mesmas histórias sempre, fica com um bafo de cachaça e ronca no sofá.
– Não fala assim, é meu tio. Meu pai adora ele!
– Seu pai? Outro bêbado, isso sim!

Casamento

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
– ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-‘ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.’
– ‘Sim, claro. Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
– ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
– ‘Sim, lembro perfeitamente’, diz a mulher sentando-se ao seu lado. ‘Foi um susto!’
O marido continua:
– Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: ‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’ ?
– ‘Lembro, lembro’ – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
– ‘Hoje eu já estaria em liberdade’!!!

Piadinhas de Advogado

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”.
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado. : Que ano?
Testemunha. : Todo ano.

Advogado. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha. : Sim.
Advogado. : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha. : Eu esqueço das coisas.
Advogado . : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado. : Que idade tem seu filho?
Testemunha. : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado . : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha. : Há 45 anos.

Advogado. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha. : Ele disse, “Onde estou, Bete?”
Advogado. : E por que você se aborreceu?
Testemunha. : Meu nome é Nádia.

Advogado. : Me diga, doutor, … não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado. : Sobre esta foto sua… O senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha. : Por morte do cônjuge.
Advogado. : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado. : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado. : E era um homem ou uma mulher?

Advogado . : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
Advogado. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha. : Oral.

Advogado. : Doutor, o senhor se lembrada hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha. : Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha. : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha : Não.
Advogado. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Cabra Macho.

A mulher gorda disse pro seu marido:
– Amor me faça mulher hoje, me faça mulher vem… Me faça mulher…
O cara nãm pensou duas vezes tirou a camisa, jogou no peito dela e disse:
– Lava pra mim!!

Acanalhando com a Esposa

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

– Vou dormir…boa noite

Ele então responde:

– Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

– Então abusa vai, abusa!

E ele diz:

– Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e um doritos pra mim que vai começar o jogo…

Como é dificil cantar uma loira!

(H) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(H) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

(H) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(H) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(H) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(H) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(H) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(H) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Num Restaurante…
(H) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(H) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!

A velha e boa Sogra.

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
– Como esta a minha mãe?
O marido responde:
– Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
– Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
– Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Piadinhas

Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar

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Qual o feminino de: “Deitadão no sofá, vendo televisão”?
Em pezona na pia, lavando louça

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Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra?
Rta: É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra

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– Vou dar mais liberdade à minha mulher
– Como assim?
– Vou ampliar a cozinha

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Sabe por que uma mulher nunca foi à lua?
Porque ainda não tem nada pra varrer lá.